HOE COVID DE TAAL VERANDERT

De tweede coronalente is een feit. Ieder voorjaar bezorgen de pollen in de lucht mij tranende ogen en een loopneus. Medicijnen helpen een beetje, maar hebben helaas geen vat op het bijverschijnsel niesschaamte. Vanmorgen was het weer raak. Ik proestte per ongeluk in de richting van een winkelverkoopster. Het was natuurlijk geen gericht spuugschot, maar het snotterscherm was niet overbodig. De verwijtende blikken van de klanten achter me prikten in mijn rug.

Ik schaamde me diep over mijn gebrek aan niescontrole en dacht na over een vrijwillige leeftijdsquarantaine. Mijn boodschappen zouden dan contactloos worden bezorgd. Op zichzelf een goed idee, maar ik ben bang dat het eenzaamheidsvirus me in de greep zou krijgen. Er zat niets anders op dan door het leven gaan als coronaspuuger.

Op weg naar huis dacht ik aan het winkelmeisje. Zij hoorde vast en zeker bij de generatie van coronials. In gedachten zag ik haar tijdens de coronavrijmibo op die ploert van een klant - mij dus - foeteren. In gedachten zag ik haar fulmineren over een coronacrimineel, die haar moedwillig wilde besmetten.

‘Wat me vanmorgen weer overkwam… Staat er zo’n coronatokkie, je weet toch, met zo’n quarantainepens in de fatsoenrij. Weet je wat ie deed, die covidioot… Zo’n bossnuiver, je weet toch… Die niest me vol in mijn bakkes! Dat was geen druppelcontact maar een druppeltsunami. Die nieshufter bezorgde me zowat een zorginfarct. Mijn coronakapsel helemaal in de war! Ik denk, nu ben ik besmet, dus dat wordt quarantinderen de komende weken. Had je eerst die hamstertokkies en de pleerolgekte in de winkel; word ik nu belaagd door zo’n coronacrimineel. Waar is de anderhalvemeterpolitie als je ze nodig hebt? Als ik pech heb ben ik nu aan de beurt voor de beademingsmachinemalaise. Lig ik aan de slangen en worden mijn billen gewassen door een stelletje zorghelden. Allemaal door zo’n coronalul! Als het een beetje tegenzit kun je gauw bij me komen raamzwaaien. Zijn we lekker mee… Die coronaboetes, die moeten ze opschalen. Da’s het enige dat werkt bij die wappies. Ik loop me weer flink op te winden, dat merk je wel. Weet je, ik heb ook zo’n huidhonger… Misschien ben ik wel toe aan een coronababy…’